Motivasi dari dunia lain
1. belajarlah dr kuntilanak, sesulit apapun dia slalu tertawa
2. belajarlah dr tuyul, masih kecil tapi udah bisa cari duit sendiri
3. belajarlah dr pocong, dari dulu pakaian,y itu2 trus, gaya hidup sederhana
4. belajarlah dr babi ngepet, kalu malem cukup pake lilin, hemat listrik..(",)
Cewek : Abang, abang bener- bener cinta gak sama aku?
Cowok : Tentu donk!
Cewek : Buktinya?
Cowok : Walaupun laut terbentang luas diantara kita, aku akan berenang untuk sampai ke tempatmu.
Cewek : Terus?"
Cowok : Walaupun beribu-ribu gunung menghalangi kita, aku akan mendakinya untuk terus bersamamu.
Cewek : Bener?"
Cowok : Bener donk, dan WALAUPUN BADAI API MENGELILINGIMU, AKU AKAN MENEROBOSNYA UNTUK TERUS MENDATANGIMU..
Cewek : Terus kenapa kemaren gak dateng?
Cowok : GERIMIS..."
>> WIKIPEDIA : ''Aku tau semuanya.''
>> GOOGLE : Aku punya semuanya.''
>> FACEBOOK : Aku kenal dengan semua orang.
>> MOZILA : Tanpa aku kalian tidak bisa di akses.
>> EXPLORER : Kan gue masih ada.
>> MOZILA : Apa-apaan sih lo, ganggu acara orang aja!
>> EXPLORER : Lo sih, ngaku-ngaku cuman ada lo sendiri!
>> INTERNET : Udah-udah! Jangan banyak bacot lo semua, kalo gak ada gue kalian semua gak bakalan ada!
>> FACEBOOK : Huuu, kan yang paling sering dikunjungin kan gue, jadi gue yang terbaik.
>> YAHOO : Facebook, Inget, tanpa gue lo gak bisa buat Email!
>> GOOGLE : Yahoo, Gua juga bisa buat Email
>> PLN : Jangan banyak bacot lo semua, gue matiin listriknya!!!
>> ALL : .... (hening)
Koment itu ga perlu panjang
lebar,, cukup satu komen aja,,
yang penting mengenai sasaran.
ga usah pake inilah itulah,,
kadang juga ada yg sampe ribuan
... ... ... ... ... ... ... ... ... ... karakter.. kalo kaya gt kan kasihan..
kalo yang onlinenya pake HP bisa-
bisa keypadnya...
ruuussaakk
krn kelamaan dipencet,, nah kalo udah
rusak kan kasihan
dia ga bisa ol lagi,, harus
menunggu HPnya dibenerin dulu..
iya kalo sekedar menunggu,,
dia jg kan harus ngocek
kantongnya untuk biaya service,, mending kalo
orangnya udah
kerja,, ga perlu minta2 ke ortu,,
kalo dia masih sekolah atau masih
nganggurkan kasihan..
belum tentu dia punya celengan,, kalo minta ke ortupun belum tentu
ortunya lagi
banyak uang,,
ujung2nya kan cuma gi2t jari..
masa qta tega melihat teman qta
cuma gi2t jari doang,, ntar kalo kelamaan gi2t jarikan lama2
jarinya bs potong,, kalo kaya gtkan
repot
urusannya..
harus ke rs dulu,,
nungguin sembuh,, jadinya bete karena gak bs OL..
kasian banget kan Ya udahlah
sobat,ceramahny a sampe disini dulu,,
kalo pengin ngobrol panjang
lebar datang aja kerumahku,, dan
jangan lupa bawa gula,teh sama kopi nya ya,, biar ngobrolnya
enak.. semoga bs dimengerti dan jg dpt
dipahami..
salam kompak Yaa ??
Oh iya.. .. ..
Sebenarnya saya malas mengomentari status anda.. tapi
bagaimana lagi?
tugas saya di
facebook ini hanya Update
Status, Like Status, dan Komen
Status, jadi maaf klo komen saya ini terlalu panjang untuk anda
mengerti.. sebenarnya saya juga
b...iii......ng ung mau komen
apa,, ya jadinya hanya tulisan-
tulisankecil ini yang bisa saya
tulis.. seperti kerjaan saya di Facebook yang hanya Update
Status,Like Status, dan Komen Status..
sekali lagi maaf klo dibilang
nyampah dan menuh-menuhin
notif anda, khan saya udah
bilang klo kerjaan saya di facebook hanya Update Status, Like
Status,
dan Komen Status, jadi
gak salah dong klo saya komen
status anda sebagai bagian dari
kerjaan saya di facebook yaitu Update Status, Like
Status,
dan Komen Status..
mungkin dalam pikiran anda,
knapa koq komen ini panjang
sekali, apa gak capek ngetiknya, dan kapan selesainya, hmm.. sebagai
jawaban atas
pertanyaan anda yang juga saya
gak ngerti harap maklum karena
kerjaan saya di facebook hanya
Update Status, Like Status, dan Komen Status.. jadi sesuai pekerjaan
saya saya
akan komen status anda, namun
saya bingung mau komen apa
karena saat ini otak saya sedang
BLANK makanya saya sendiri bingung mau komen apa, mungkin
sejenak anda
berfikir,
niyh komen koq gak abis-abis,
panjang banget lagi, dan anda
mulai ingin berhenti untuk membacanya, namun rasa
penasaran anda ingin tau apa maksud
dari
komen saya ini maka dari itu
anda teruskan membaca komen
ini kata demi kata anda baca dengan serius, untuk mengetahui
apa maksud dari komen ini, anda
bahkan ikhlas
menggerakkan
tangan anda untuk meng-klik
baca selengkapnya atau see more, tapi anda malah melihat
komen ini malah nambah
panjang, dan anda mulai berkeinginan
untuk tak
membacanya lagi, namun kembali
rasa penasaran anda menggugah
anda untuk meneruskan
membaca komen ini lebih lanjut, tapi
anda gak
menemukan
maksud dari komen saya ini, maka dari itu saya sudahi saja
komen ini.. lagipula capek lho
ngetik panjang-panjang ehh tapi
sebentar sebenarnya saya malas
mengomentari
status anda... tapi bagaimana lagi, tugas saya di
facebook ini hanya Update
Status, Like Status, dan Komen
Status, jadi maaf klo komen saya
ini terlalu panjang untuk anda
mengerti.. sebenarnya saya juga
bingung mau komen apa ya
jadinya hanya tulisan-tulisan kecil
ini yang bisa saya tulis..seperti
kerjaan saya di facebook yang
hanya Update Status, Like Status, dan Komen
Status, sekali
lagi
maaf klo dibilang nyampah dan
menuh-menuhin notif anda, khan
saya udah bilang klo kerjaan saya di facebook hanya Update Status, Like
Status, dan
Komen Status,
jadi gak salah dong klo saya
komen status anda sebagai
bagian dari kerjaan saya di facebook yaitu Update Status,
Like Status, dan Komen Status.. mungki
dalam
pikiran anda, knpa
koq komen ini panjang sekali, apa
gak capek ngetiknya, dan kapan selesainya,
hmm.. sebagai jawaban atas
pertanyaan anda yang juga saya gak
ngerti harap
maklum karena
kerjaan saya di facebook hanya Update Status, Like Status, dan
Komen Status, jadi sesuai
pekerjaan saya saya akan komen
status anda, namun saya bingung mau
komen apa
karena saat ini otak saya sedang blank makanya
saya sendiri bingung mau komen
apa, mungkin sejenak anda
berfikir,nih komen koq gak abis-
abis, panjang banget lagi, dan anda
mulai ingin berheenti untuk membacanya,
namun rasa penasaran anda ingin
tau apa maksud dari komen saya
ini maka dari itu anda teruskan
membaca komen ini kata demi katak
anda baca dengan serius,
untuk mengetahui apa maksud
dari komen ini, anda bahkan
ikhlas menggerakkan tangan
anda untuk meng-klik
baca selengkapnya atau see more, tapi anda malah
melihat
komen ini malah nambah
panjang, dan anda mulai
berkeinginan untuk tak
membacanya lagi, namun kembali rasa penasaran anda menggugah anda
untuk
meneruskan membaca
komen ini lebih lanjut,
tapi anda gak menemukan
maksud dari komen saya ini, maka dari itu saya sudahi saja
komen ini.. lagipula capek lho ngetik
panjang- panjang
hahahahahaha.....
Penyakit baru wanita :
1. Nangisuitis
penyakit ini bisa diobati dengan tissue,dan berdoa.
2. Curhatitis
Penyakit ini bisa diarahkan Positif jika IA> bercuhatitisnya ke orang Yang tepat, apalagi sama Tuhan
Setujuuu…
3. Shooping Syndrome
penyakit ini bisa diobati dengan puasa.
4. Cerewetisme
penyakit ini bisa diobati dengan sabar dan tawakal.
5. Lamanian Dandanitositis
penyakit ini bisa diobati dengan almari kaca kayu.
6. Cemburunotomy
penyakit ini bisa diobati dengan kejujuran.
7. Ngambekilation
penyakit ini bisa diobati dengan sabar dan ikhlas.
LAMBANG BURUNG GARUDA
Seorang murid Sekolah Dasar yang mempunyai sifat kritis bertanya kepada gurunya.
Murid : "Pak, kenapa lambang negara kita burung garuda?"
Guru : "Karena sesuai dengan hari kemerdekaan kita, 17 Agustus 1945, 17 adalah jumlah bulu di sayap, 08 (Agustus) adalah jumlah bulu di ekor, dan 45 adalah jumlah bulu yang berada di leher."
Murid :"Lalu mengapa negara kita merdeka tanggal 17 Agustus bukan tanggal yang lain, tanggal 02 Januari misalnya...?"
Guru : "Ehmmm, kalau kita merdeka tanggal 02 Januari maka lambang negara kita bukan lagi burung garuda melainkan capung, dengan dua sayap dan satu ekor."
Baru Menginap di Hotel
Karena mendapat THR banyak, Inem dateng dari desa untuk liburan di Jakarta. Kemudian masuk Hotel bintang 5 dan pesan 1 kamar.
Lalu dia diantar Room Boy yg membawa kopernya menuju kamarnya. Setelah pintu tertutup, Inem kaget dan marah-marah ke Room Boy,
"Hey anak muda!! Aku emang Kampungan, tapi jangan dikira aku gak bisa bayar sewa kamar hotel mewah ini ya! Ini bukan kamar yang aku pesan. Kamar ini sempit, sumpek, tidak ada TV, tempat tidur, kamar mandi..."
Jawab Room Boy, "Maaf bu, kita masih di LIFT."
Ibu Lebih Penting Daripada Istri
Cerita ini sebagai bukti bahwa ibu lebih penting dari segala apapun. Di sebuah bandara, ada seorang pria yang kehilangan istrinya. Dia bertemu dengan seorang anak kecil yang sedang menangis karena terpisah dari ibunya. Akhirnya mereka sepakat untuk sama-sama mencari.
Pria itu bertanya, "Ibumu ciri-cirinya seperti apa?"
Jawab si anak, "Ibu saya tingginya 172cm, wajah dan dadanya sexy seperti Melinda Dee, badannya langsing seperti gitar Spanyol, kulitnya putih, pakai rok mini dan sepatu hak tinggi seperti Jennifer Lopez..."
Si pria terperanjat, "Haaaaah... Trus?"
Si anak balik bertanya, "Kalau istri om ciri-cirinya seperti apa?"
"Sudahlah, lupakan dulu istriku, kita cari dulu ibumu saja..."
Suatu hari Abdul datang terlambat ke kelas, kebetulan dia belum bikin PR. Ketika lagi bingung mencari alasan, ibu guru sudah terlanjur nanya:
Ibu guru : "Abdul kenapa kamu terlambat?"
Abdul jawab sekenanya : "Saya dirampok orang di perjalanan Bu..."
Ibu guru : "Wah, gawat sekali, lalu kamu nggak apa-apa, dul..."
Abdul : "Ngak apa-apa bu..."
Ibu guru : "Lalu perampok itu ngambil duit dan barang-barang kamu nggak??"
Abdul: "Aneh lho bu, dia nggak ambil uang dan barang-barang lain... Dia cuma ngambil BUKU PR saya..."
Ada seorang gadis cantik, dia sedang dalam perjalanan menuju ke kantor, di angkutan umum dia bertemu seorang ibu muda yang tidak kalah cantik dengannya. Iseng si gadis pun bertanya:
Gadis : "Bu, apakah ibu sudah berkeluarga?"
Ibu : "Sudah."
Gadis : "Sudah punya anak?"
Ibu : "Oh ya, Anak laki-laki."
Gadis : "Wow cowok. Apakah ia merokok?"
Ibu : "Tidak dong..."
Gadis : "Apakah ia minum minuman keras?"
Ibu : "Setetes pun tidak."
Gadis : "Suka main cewe ga?"
Ibu : "Jangan sampe..."
Si gadis pun tertarik, tipe dia banget tuh cowok.
Gadis : "Ah, jarang sekali ada cowo seperti itu di jaman sekarang, ngomong-ngomng usia anak ibu berapa?"
Ibu : "Oooo, kemaren dia baru merayakan ulang tahunnya yang pertama..."
Gadis : "???!!!"
TES ANALOGIKA,
baca bAik2 .
"Pagi-Pagi aku ada 2" .
"Siang aku cuma 1" .
"Kalo malam aku gak ada".
"Aku ada di ujung api dan di tngh2 air" .
"Tanpa aku dunia dan cinta takkan ada" .
siapakah aku.??
Kalo kamu bisa jwab. Berarti kamu org nya sgt teliti
Hilang pulpen = Ga ada pulpen
Ga ada pulpen = Ga ada catatan
Ga ada catatan = Ga belajar
Ga belajar = Gagal
Gagal = Ga ada ijazah
Ga ada ijazah = Ga kerja
Ga kerja = Ga ada uang
Ga ada uang = Ga ada makanan
Ga ada makanan = Jadi kurus
Jadi kurus = Jadi jelek
Jadi jelek = Ga ada cinta
Ga ada cinta = Ga menikah
Ga menikah = Ga ada anak
Ga ada anak = Sendiri
Sendiri = Depresi
Depresi = Bunuh Diri
Bunuh Diri = Mati
JAGA SELALU PULPEN ANDA
KEHILANGAN PULPEN BISA
MENYEBABKAN KEMATIAN !!!!!
Testing Sekretaris
Setelah serangkain ujian dan test, akhirnya terpilihlah 5 orang wanita cantik untuk memperebutkan 1 posisi sebagai sekretaris di sebuah perusahaan. Si Bos bingung memilih mana dari kelima wanita tersebut, karena semuanya memiliki kualifikasi yang baik.
Akhirnya si Bos pun melakukan tatap muka dengan ke 5 calon sekretaris nya tersebut.
Bos: "Oke, kalian ber-5 telah berhasil melewati serangkaian ujian dan test yang berat. Sekarang adalah ujian terakhir. Sayangnya saya hanya akan memilih 1 diantara kalian untuk menempati posisi sebagai sekretaris saya di perusahaan ini, dengan gaji 30 juta/bulan."
Si Bos menghela nafas sebentar, "cantik-cantik semuanya," batin si Bos.
"Oke, Sekarang, saya membutuhkan 1 jawaban terbaik & logis dari kalian.Pertanyaannya: Wanita memiliki 2 mulut! Yaitu mulut atas, dan mulut bawah, apakah perbedaan dari kedua mulut tersebut?" Tanya si Bos akhirnya.
Kelima wanita cantik tadi berpikir sejenak, dan inilah jawaban mereka :
Wanita-1: "yang 1 vertikal, dan 1 lagi horizontal, Pak.."
"Hem... sangat baik, kamu memiliki pandangan sosiologis yg bagus." ujar si Bos sambil tersenyum puas.
Wanita 2: "yang 1 berbulu, dan 1 lagi tidak, Pak.."
"mengesankan, kamu realistis." kata si Bos dengan mengangguk.
Wanita 3: "yang 1 bisa bicara, 1 lagi tidak bisa bicara Pak"
"Cukup bagus, kamu mengedepankan aspek komunikatif, hal penting bagi seorang sekertaris."
Wanita 4: "yang 1 ada gigi, 1 lagi ompong Pak"
Boss: hahahaha... kamu orang yang sangat humoris..
Wanita yang ke-5 bingung, karena semua jawaban yang terlintas dibenaknya sudah di sebutkan oleh yang lain. Tiba-tiba dia menemukan ide. Sambil tersenyum manja, wanita ke 5 menjawab :
"Mulut yang 1 dipake sendiri.... mulut yang lain dipake sama... Bosss" (sambil tersipu malu)
Si Bos tersentak kaget, dan langsung berdiri. Kata si Bos : "YAA....!! KAMU SAYA TERIMA!"
Ayam : Gwe benci banget sama manusia.
Sapi : Lah, mang lo napa..yam??
Ayam : masa gw baru makan beras dikit aja, langsung diusir, sampe di lempar-lempar batu segala. Padahal mereka ampir tiap ari makan telur dan daging gwe. Sebel!!! benci bngt gw sama yang namanya manusia.
Sapi : Emang lo doang yang benci???? Gw lebih benci mereka dari siapapun!
Ayam : Emang lo kenapa.. pi?
Sapi : Coba elo bayangin, ampir tiap hari susu gue di elus-elus, dipencet-pencet, diremas-remas, tapi manusia durjana itu ga pernah nikahin gw, boro-boro ngelamar... Sakiiiittt banget batin gwe , emangnya gw jab1ay.!!!!!
Sore itu Galuh, istri Nanang yang cantik rupawan menelpon Nanang dikantornya sambil menangis.
Nanang : "Sayang kamu kok nangis, ada apa.?"
Galuh : "(Hiks..) Aku diperkosa mas.!!!"
Nanang : "Hah..!! diperkosa siapa.? Kapan.?"
Galuh : "Tadi waktu hujan, sama Palui, pembantu kita yg baru, Katanya disuruh kamu... (Hiks..)"
Nanang : "Palui..!??, beraninya dia memfitnah aku, emang dia bilang apa.?"
Galuh: "Palui bilang dapat sms dari kamu. Kamu sms apa.?"
Nanang : "Aku sms dia gini : "Palui, cuaca mendung banget, nanti klo hujan baju sama rok nyonya tolong diangkat ya, trus jgn lupa burungnya dimasukin juga.!!"
Pedagang-pedagang Yang Aneh
1. Pedagang TAK BISA DITAWAR adalah tukang roti…, promosinya roti tawar tapi engga bisa ditawar…=D
2. Pedagang yang PALING NEKAD adalah tukang gas …,udah tau jalanan menurun masih aja bilang gas’ gas’ bukan rem’ rem’ ..X_X
3. Pedagang yang KURANG KERJAAN…, tukang nasi goreng …, nasi udah mateng masih aja digoreng… \=D/
4. Pedagang yang TAK KENAL KATA MENYESAL…, itu tukang bubur, nasi udah jadi bubur masih dijual juga…??:p
5. Pedagang yang PALING ANEH pedagang ikan , ikan mati dibilang segar…!<=-PX_X
6. Pedagang PALING BODOH, tukang cetak foto. Ditanyain 3X4 berapa, dia jawab 500 =)).
1. belajarlah dr kuntilanak, sesulit apapun dia slalu tertawa
2. belajarlah dr tuyul, masih kecil tapi udah bisa cari duit sendiri
3. belajarlah dr pocong, dari dulu pakaian,y itu2 trus, gaya hidup sederhana
4. belajarlah dr babi ngepet, kalu malem cukup pake lilin, hemat listrik..(",)
Cewek : Abang, abang bener- bener cinta gak sama aku?
Cowok : Tentu donk!
Cewek : Buktinya?
Cowok : Walaupun laut terbentang luas diantara kita, aku akan berenang untuk sampai ke tempatmu.
Cewek : Terus?"
Cowok : Walaupun beribu-ribu gunung menghalangi kita, aku akan mendakinya untuk terus bersamamu.
Cewek : Bener?"
Cowok : Bener donk, dan WALAUPUN BADAI API MENGELILINGIMU, AKU AKAN MENEROBOSNYA UNTUK TERUS MENDATANGIMU..
Cewek : Terus kenapa kemaren gak dateng?
Cowok : GERIMIS..."
>> WIKIPEDIA : ''Aku tau semuanya.''
>> GOOGLE : Aku punya semuanya.''
>> FACEBOOK : Aku kenal dengan semua orang.
>> MOZILA : Tanpa aku kalian tidak bisa di akses.
>> EXPLORER : Kan gue masih ada.
>> MOZILA : Apa-apaan sih lo, ganggu acara orang aja!
>> EXPLORER : Lo sih, ngaku-ngaku cuman ada lo sendiri!
>> INTERNET : Udah-udah! Jangan banyak bacot lo semua, kalo gak ada gue kalian semua gak bakalan ada!
>> FACEBOOK : Huuu, kan yang paling sering dikunjungin kan gue, jadi gue yang terbaik.
>> YAHOO : Facebook, Inget, tanpa gue lo gak bisa buat Email!
>> GOOGLE : Yahoo, Gua juga bisa buat Email
>> PLN : Jangan banyak bacot lo semua, gue matiin listriknya!!!
>> ALL : .... (hening)
Koment itu ga perlu panjang
lebar,, cukup satu komen aja,,
yang penting mengenai sasaran.
ga usah pake inilah itulah,,
kadang juga ada yg sampe ribuan
... ... ... ... ... ... ... ... ... ... karakter.. kalo kaya gt kan kasihan..
kalo yang onlinenya pake HP bisa-
bisa keypadnya...
ruuussaakk
krn kelamaan dipencet,, nah kalo udah
rusak kan kasihan
dia ga bisa ol lagi,, harus
menunggu HPnya dibenerin dulu..
iya kalo sekedar menunggu,,
dia jg kan harus ngocek
kantongnya untuk biaya service,, mending kalo
orangnya udah
kerja,, ga perlu minta2 ke ortu,,
kalo dia masih sekolah atau masih
nganggurkan kasihan..
belum tentu dia punya celengan,, kalo minta ke ortupun belum tentu
ortunya lagi
banyak uang,,
ujung2nya kan cuma gi2t jari..
masa qta tega melihat teman qta
cuma gi2t jari doang,, ntar kalo kelamaan gi2t jarikan lama2
jarinya bs potong,, kalo kaya gtkan
repot
urusannya..
harus ke rs dulu,,
nungguin sembuh,, jadinya bete karena gak bs OL..
kasian banget kan Ya udahlah
sobat,ceramahny a sampe disini dulu,,
kalo pengin ngobrol panjang
lebar datang aja kerumahku,, dan
jangan lupa bawa gula,teh sama kopi nya ya,, biar ngobrolnya
enak.. semoga bs dimengerti dan jg dpt
dipahami..
salam kompak Yaa ??
Oh iya.. .. ..
Sebenarnya saya malas mengomentari status anda.. tapi
bagaimana lagi?
tugas saya di
facebook ini hanya Update
Status, Like Status, dan Komen
Status, jadi maaf klo komen saya ini terlalu panjang untuk anda
mengerti.. sebenarnya saya juga
b...iii......ng ung mau komen
apa,, ya jadinya hanya tulisan-
tulisankecil ini yang bisa saya
tulis.. seperti kerjaan saya di Facebook yang hanya Update
Status,Like Status, dan Komen Status..
sekali lagi maaf klo dibilang
nyampah dan menuh-menuhin
notif anda, khan saya udah
bilang klo kerjaan saya di facebook hanya Update Status, Like
Status,
dan Komen Status, jadi
gak salah dong klo saya komen
status anda sebagai bagian dari
kerjaan saya di facebook yaitu Update Status, Like
Status,
dan Komen Status..
mungkin dalam pikiran anda,
knapa koq komen ini panjang
sekali, apa gak capek ngetiknya, dan kapan selesainya, hmm.. sebagai
jawaban atas
pertanyaan anda yang juga saya
gak ngerti harap maklum karena
kerjaan saya di facebook hanya
Update Status, Like Status, dan Komen Status.. jadi sesuai pekerjaan
saya saya
akan komen status anda, namun
saya bingung mau komen apa
karena saat ini otak saya sedang
BLANK makanya saya sendiri bingung mau komen apa, mungkin
sejenak anda
berfikir,
niyh komen koq gak abis-abis,
panjang banget lagi, dan anda
mulai ingin berhenti untuk membacanya, namun rasa
penasaran anda ingin tau apa maksud
dari
komen saya ini maka dari itu
anda teruskan membaca komen
ini kata demi kata anda baca dengan serius, untuk mengetahui
apa maksud dari komen ini, anda
bahkan ikhlas
menggerakkan
tangan anda untuk meng-klik
baca selengkapnya atau see more, tapi anda malah melihat
komen ini malah nambah
panjang, dan anda mulai berkeinginan
untuk tak
membacanya lagi, namun kembali
rasa penasaran anda menggugah
anda untuk meneruskan
membaca komen ini lebih lanjut, tapi
anda gak
menemukan
maksud dari komen saya ini, maka dari itu saya sudahi saja
komen ini.. lagipula capek lho
ngetik panjang-panjang ehh tapi
sebentar sebenarnya saya malas
mengomentari
status anda... tapi bagaimana lagi, tugas saya di
facebook ini hanya Update
Status, Like Status, dan Komen
Status, jadi maaf klo komen saya
ini terlalu panjang untuk anda
mengerti.. sebenarnya saya juga
bingung mau komen apa ya
jadinya hanya tulisan-tulisan kecil
ini yang bisa saya tulis..seperti
kerjaan saya di facebook yang
hanya Update Status, Like Status, dan Komen
Status, sekali
lagi
maaf klo dibilang nyampah dan
menuh-menuhin notif anda, khan
saya udah bilang klo kerjaan saya di facebook hanya Update Status, Like
Status, dan
Komen Status,
jadi gak salah dong klo saya
komen status anda sebagai
bagian dari kerjaan saya di facebook yaitu Update Status,
Like Status, dan Komen Status.. mungki
dalam
pikiran anda, knpa
koq komen ini panjang sekali, apa
gak capek ngetiknya, dan kapan selesainya,
hmm.. sebagai jawaban atas
pertanyaan anda yang juga saya gak
ngerti harap
maklum karena
kerjaan saya di facebook hanya Update Status, Like Status, dan
Komen Status, jadi sesuai
pekerjaan saya saya akan komen
status anda, namun saya bingung mau
komen apa
karena saat ini otak saya sedang blank makanya
saya sendiri bingung mau komen
apa, mungkin sejenak anda
berfikir,nih komen koq gak abis-
abis, panjang banget lagi, dan anda
mulai ingin berheenti untuk membacanya,
namun rasa penasaran anda ingin
tau apa maksud dari komen saya
ini maka dari itu anda teruskan
membaca komen ini kata demi katak
anda baca dengan serius,
untuk mengetahui apa maksud
dari komen ini, anda bahkan
ikhlas menggerakkan tangan
anda untuk meng-klik
baca selengkapnya atau see more, tapi anda malah
melihat
komen ini malah nambah
panjang, dan anda mulai
berkeinginan untuk tak
membacanya lagi, namun kembali rasa penasaran anda menggugah anda
untuk
meneruskan membaca
komen ini lebih lanjut,
tapi anda gak menemukan
maksud dari komen saya ini, maka dari itu saya sudahi saja
komen ini.. lagipula capek lho ngetik
panjang- panjang
hahahahahaha.....
Penyakit baru wanita :
1. Nangisuitis
penyakit ini bisa diobati dengan tissue,dan berdoa.
2. Curhatitis
Penyakit ini bisa diarahkan Positif jika IA> bercuhatitisnya ke orang Yang tepat, apalagi sama Tuhan
Setujuuu…
3. Shooping Syndrome
penyakit ini bisa diobati dengan puasa.
4. Cerewetisme
penyakit ini bisa diobati dengan sabar dan tawakal.
5. Lamanian Dandanitositis
penyakit ini bisa diobati dengan almari kaca kayu.
6. Cemburunotomy
penyakit ini bisa diobati dengan kejujuran.
7. Ngambekilation
penyakit ini bisa diobati dengan sabar dan ikhlas.
LAMBANG BURUNG GARUDA
Seorang murid Sekolah Dasar yang mempunyai sifat kritis bertanya kepada gurunya.
Murid : "Pak, kenapa lambang negara kita burung garuda?"
Guru : "Karena sesuai dengan hari kemerdekaan kita, 17 Agustus 1945, 17 adalah jumlah bulu di sayap, 08 (Agustus) adalah jumlah bulu di ekor, dan 45 adalah jumlah bulu yang berada di leher."
Murid :"Lalu mengapa negara kita merdeka tanggal 17 Agustus bukan tanggal yang lain, tanggal 02 Januari misalnya...?"
Guru : "Ehmmm, kalau kita merdeka tanggal 02 Januari maka lambang negara kita bukan lagi burung garuda melainkan capung, dengan dua sayap dan satu ekor."
Baru Menginap di Hotel
Karena mendapat THR banyak, Inem dateng dari desa untuk liburan di Jakarta. Kemudian masuk Hotel bintang 5 dan pesan 1 kamar.
Lalu dia diantar Room Boy yg membawa kopernya menuju kamarnya. Setelah pintu tertutup, Inem kaget dan marah-marah ke Room Boy,
"Hey anak muda!! Aku emang Kampungan, tapi jangan dikira aku gak bisa bayar sewa kamar hotel mewah ini ya! Ini bukan kamar yang aku pesan. Kamar ini sempit, sumpek, tidak ada TV, tempat tidur, kamar mandi..."
Jawab Room Boy, "Maaf bu, kita masih di LIFT."
Ibu Lebih Penting Daripada Istri
Cerita ini sebagai bukti bahwa ibu lebih penting dari segala apapun. Di sebuah bandara, ada seorang pria yang kehilangan istrinya. Dia bertemu dengan seorang anak kecil yang sedang menangis karena terpisah dari ibunya. Akhirnya mereka sepakat untuk sama-sama mencari.
Pria itu bertanya, "Ibumu ciri-cirinya seperti apa?"
Jawab si anak, "Ibu saya tingginya 172cm, wajah dan dadanya sexy seperti Melinda Dee, badannya langsing seperti gitar Spanyol, kulitnya putih, pakai rok mini dan sepatu hak tinggi seperti Jennifer Lopez..."
Si pria terperanjat, "Haaaaah... Trus?"
Si anak balik bertanya, "Kalau istri om ciri-cirinya seperti apa?"
"Sudahlah, lupakan dulu istriku, kita cari dulu ibumu saja..."
Suatu hari Abdul datang terlambat ke kelas, kebetulan dia belum bikin PR. Ketika lagi bingung mencari alasan, ibu guru sudah terlanjur nanya:
Ibu guru : "Abdul kenapa kamu terlambat?"
Abdul jawab sekenanya : "Saya dirampok orang di perjalanan Bu..."
Ibu guru : "Wah, gawat sekali, lalu kamu nggak apa-apa, dul..."
Abdul : "Ngak apa-apa bu..."
Ibu guru : "Lalu perampok itu ngambil duit dan barang-barang kamu nggak??"
Abdul: "Aneh lho bu, dia nggak ambil uang dan barang-barang lain... Dia cuma ngambil BUKU PR saya..."
Ada seorang gadis cantik, dia sedang dalam perjalanan menuju ke kantor, di angkutan umum dia bertemu seorang ibu muda yang tidak kalah cantik dengannya. Iseng si gadis pun bertanya:
Gadis : "Bu, apakah ibu sudah berkeluarga?"
Ibu : "Sudah."
Gadis : "Sudah punya anak?"
Ibu : "Oh ya, Anak laki-laki."
Gadis : "Wow cowok. Apakah ia merokok?"
Ibu : "Tidak dong..."
Gadis : "Apakah ia minum minuman keras?"
Ibu : "Setetes pun tidak."
Gadis : "Suka main cewe ga?"
Ibu : "Jangan sampe..."
Si gadis pun tertarik, tipe dia banget tuh cowok.
Gadis : "Ah, jarang sekali ada cowo seperti itu di jaman sekarang, ngomong-ngomng usia anak ibu berapa?"
Ibu : "Oooo, kemaren dia baru merayakan ulang tahunnya yang pertama..."
Gadis : "???!!!"
TES ANALOGIKA,
baca bAik2 .
"Pagi-Pagi aku ada 2" .
"Siang aku cuma 1" .
"Kalo malam aku gak ada".
"Aku ada di ujung api dan di tngh2 air" .
"Tanpa aku dunia dan cinta takkan ada" .
siapakah aku.??
Kalo kamu bisa jwab. Berarti kamu org nya sgt teliti
Hilang pulpen = Ga ada pulpen
Ga ada pulpen = Ga ada catatan
Ga ada catatan = Ga belajar
Ga belajar = Gagal
Gagal = Ga ada ijazah
Ga ada ijazah = Ga kerja
Ga kerja = Ga ada uang
Ga ada uang = Ga ada makanan
Ga ada makanan = Jadi kurus
Jadi kurus = Jadi jelek
Jadi jelek = Ga ada cinta
Ga ada cinta = Ga menikah
Ga menikah = Ga ada anak
Ga ada anak = Sendiri
Sendiri = Depresi
Depresi = Bunuh Diri
Bunuh Diri = Mati
JAGA SELALU PULPEN ANDA
KEHILANGAN PULPEN BISA
MENYEBABKAN KEMATIAN !!!!!
Testing Sekretaris
Setelah serangkain ujian dan test, akhirnya terpilihlah 5 orang wanita cantik untuk memperebutkan 1 posisi sebagai sekretaris di sebuah perusahaan. Si Bos bingung memilih mana dari kelima wanita tersebut, karena semuanya memiliki kualifikasi yang baik.
Akhirnya si Bos pun melakukan tatap muka dengan ke 5 calon sekretaris nya tersebut.
Bos: "Oke, kalian ber-5 telah berhasil melewati serangkaian ujian dan test yang berat. Sekarang adalah ujian terakhir. Sayangnya saya hanya akan memilih 1 diantara kalian untuk menempati posisi sebagai sekretaris saya di perusahaan ini, dengan gaji 30 juta/bulan."
Si Bos menghela nafas sebentar, "cantik-cantik semuanya," batin si Bos.
"Oke, Sekarang, saya membutuhkan 1 jawaban terbaik & logis dari kalian.Pertanyaannya: Wanita memiliki 2 mulut! Yaitu mulut atas, dan mulut bawah, apakah perbedaan dari kedua mulut tersebut?" Tanya si Bos akhirnya.
Kelima wanita cantik tadi berpikir sejenak, dan inilah jawaban mereka :
Wanita-1: "yang 1 vertikal, dan 1 lagi horizontal, Pak.."
"Hem... sangat baik, kamu memiliki pandangan sosiologis yg bagus." ujar si Bos sambil tersenyum puas.
Wanita 2: "yang 1 berbulu, dan 1 lagi tidak, Pak.."
"mengesankan, kamu realistis." kata si Bos dengan mengangguk.
Wanita 3: "yang 1 bisa bicara, 1 lagi tidak bisa bicara Pak"
"Cukup bagus, kamu mengedepankan aspek komunikatif, hal penting bagi seorang sekertaris."
Wanita 4: "yang 1 ada gigi, 1 lagi ompong Pak"
Boss: hahahaha... kamu orang yang sangat humoris..
Wanita yang ke-5 bingung, karena semua jawaban yang terlintas dibenaknya sudah di sebutkan oleh yang lain. Tiba-tiba dia menemukan ide. Sambil tersenyum manja, wanita ke 5 menjawab :
"Mulut yang 1 dipake sendiri.... mulut yang lain dipake sama... Bosss" (sambil tersipu malu)
Si Bos tersentak kaget, dan langsung berdiri. Kata si Bos : "YAA....!! KAMU SAYA TERIMA!"
Ayam : Gwe benci banget sama manusia.
Sapi : Lah, mang lo napa..yam??
Ayam : masa gw baru makan beras dikit aja, langsung diusir, sampe di lempar-lempar batu segala. Padahal mereka ampir tiap ari makan telur dan daging gwe. Sebel!!! benci bngt gw sama yang namanya manusia.
Sapi : Emang lo doang yang benci???? Gw lebih benci mereka dari siapapun!
Ayam : Emang lo kenapa.. pi?
Sapi : Coba elo bayangin, ampir tiap hari susu gue di elus-elus, dipencet-pencet, diremas-remas, tapi manusia durjana itu ga pernah nikahin gw, boro-boro ngelamar... Sakiiiittt banget batin gwe , emangnya gw jab1ay.!!!!!
Sore itu Galuh, istri Nanang yang cantik rupawan menelpon Nanang dikantornya sambil menangis.
Nanang : "Sayang kamu kok nangis, ada apa.?"
Galuh : "(Hiks..) Aku diperkosa mas.!!!"
Nanang : "Hah..!! diperkosa siapa.? Kapan.?"
Galuh : "Tadi waktu hujan, sama Palui, pembantu kita yg baru, Katanya disuruh kamu... (Hiks..)"
Nanang : "Palui..!??, beraninya dia memfitnah aku, emang dia bilang apa.?"
Galuh: "Palui bilang dapat sms dari kamu. Kamu sms apa.?"
Nanang : "Aku sms dia gini : "Palui, cuaca mendung banget, nanti klo hujan baju sama rok nyonya tolong diangkat ya, trus jgn lupa burungnya dimasukin juga.!!"
Pedagang-pedagang Yang Aneh
1. Pedagang TAK BISA DITAWAR adalah tukang roti…, promosinya roti tawar tapi engga bisa ditawar…=D
2. Pedagang yang PALING NEKAD adalah tukang gas …,udah tau jalanan menurun masih aja bilang gas’ gas’ bukan rem’ rem’ ..X_X
3. Pedagang yang KURANG KERJAAN…, tukang nasi goreng …, nasi udah mateng masih aja digoreng… \=D/
4. Pedagang yang TAK KENAL KATA MENYESAL…, itu tukang bubur, nasi udah jadi bubur masih dijual juga…??:p
5. Pedagang yang PALING ANEH pedagang ikan , ikan mati dibilang segar…!<=-PX_X
6. Pedagang PALING BODOH, tukang cetak foto. Ditanyain 3X4 berapa, dia jawab 500 =)).
No comments:
Post a Comment